टेंशन फ्री ‘चुटकुले’…

हंसने से हम टेंशन फ्री रहते हैं, तरोताजा महसूस करते हैं। अच्छे खान-पान के साथ ही सेहतमंद रहने के लिए खुलकर हंसना भी जरूरी है। इंसान को सेहतमंद रखने में हंसी बड़ी भूमिका निभाती है। इसलिए हमें हर दिन नियमित रूप से हंसना चाहिए। अगर हम सुबह-शाम हंसने की आदत डाल लेते हैं, तो कोई भी बीमारी, चाहे मानसिक हो या शारीरिक हमारे पास भी नहीं आएगी। इसीलिए हम आपके लिए कुछ मजेदार चुटकुले लेकर आए हैं, जिन्हें पढ़ने के बाद आप अपनी हंसी नहीं रोक पाएंगे, तो चलिए शुरू हो जाइये-

कंडक्टर- मैडम इन बच्चों का भी टिकट लगेगा, उम्र बताओ?
महिला- पहले वाले की दो साल, दूसरे वाले की ढाई साल और तीसरे की तीन साल।
कंडक्टर- बाकी?
महिला- कर्मफूटे, बाकी जेठानी के हैं। तू टिकट काट, ज्ञान मत बांट।
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पत्नी- इतने साल हो गये मेरी शादी को आज तक कुछ नहीं दिया!
पति- दिल तो दिया है न और क्या चाहिए?
पत्नी- नहीं जानू, कोई सोने की चीज़ दिलाओ ना…
पति- चलो आज शाम को नया तकिया ला दूंगा, खूब मजे से सोना।
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रानी- अपनी सहेली गीता से- तुमने यह नई साड़ी खरीदी क्या?
गीता- हां, पांच हजार रुपये की है।
रानी- अरे वाह…यह ज्वैलरी भी नई खरीदी है?
गीता- हां, पूरे 2 लाख रुपये की है।
रानी- क्या तुम्हारे पति ने नई जॉब बदल ली?
गीता- नहीं, मैंने पति ही बदल लिया!
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पत्नी की एक खूबसूरत सहेली घर आई थी।
पति भी वहीं बैठा उसे टकटकी लगाकर देख रहा था।
कुछ देर बाद प्रेशर कुकर की 10 सीटियां बजने पर।
पति ने पत्नी से कहा- जानू किचन में देखो, दाल जल जाएगी।
पत्नी बोली- जलने दो, पर मैं तुम्हारी दाल नहीं गलने दूंगी।
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भाभीजी इंडियन बैंक में गई और कहा…
मुझे एक ज्वाइंट अकाउंट ओपन करवाना है
बैंक कर्मचारी- अपने पति के साथ क्या मैम?
भाभीजी- नहीं, जिसके खाते में ढ़ेर सारे रुपये हो…
बैंक कर्मचारी बेहोश!
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भिखारी- एक अदमी मुझसे पूछ रहा था कि मैं कितना कमा लेता हूं?
लेकिन मैं कुछ भी नहीं बोला और चुप रहा।
दूसरा भिखारी- ऐसा क्यों?
भिखारी- मुझे शक था कि कहीं ये ‘इनकम टैक्स’ अधिकारी तो नहीं है!
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बिट्टू- यार बता…I am going का मतलब क्या होता है?
पिंटू- मैं जा रहा हूं…
बिट्टू- ऐसे कैसे जायेगा? मैं ये सवाल 20 लोगों से पूछ चुका हूं,
सब चले जाने की बात करते हैं, तुझे जवाब बताकर ही जाने दूंगा…
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भिखारी- बाबूजी एक रुपया दे दो, भगवान आपका भला करेगा,
बाबूजी- एक रुपए से क्या होगा इस महंगाई में?
भिखारी- मैं आदमी की हैसियत देखकर ही मांगता हूं बाबूजी…!
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पप्पू, ज्योतिष के पास जाकर बोला…एक बात समझ में नहीं आती कि शराब की दुकान का वास्तुशास्त्र कौन बनाता है?
वो चाहे नाले-गटर पर हो, दक्षिण दिशा में हो, सामने बड़ा गड्ढा क्यों न हो,
बिजली का ट्रांसफार्मर हो या कैसा भी वास्तु दोष हो, दुकान पर हमेशा भीड़ लगी रहती है!

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पत्नी किचन में गाना गा रही- तू जहाँ-जहाँ चलेगा, मेरा साया साथ होगा..
पति- ऑफिस के लिए निकलते हुए…मुझे नहीं पता था तू भूतनी निकलेगी!

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टीचर- इतने दिन कहां थे, स्कूल क्यों नहीं आए?
गोलू- बर्ड फ्लू हो गया था मैम।
टीचर- पर ये तो पक्षियों को होता है इंसानों को नहीं।
गोलू- मैम आपने इंसान समझा ही कहां, रोज तो मुर्गा बना देती हो..!

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एक लड़की का फोन टॉयलेट में गिर गया। टॉयलेट से ‘जिन्न’ प्रकट हुआ..
जिन्न ने लड़की को गोल्ड का फोन दिया और कहा ये लो तुम्हारा फोन…
लड़की ने ‘कुल्हाड़ी’ वाली कहानी सुन रखी थी। इसलिए ईमानदारी का परिचय देते हुए कहा- ये सोने का फोन मेरा नहीं है।
जिन्न- पगली रुलाएगी क्या? धो के देख तेरा ही है!

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पति (किताब पढ़ते हुए)- एक लेखक ने लिखा है कि पतियों को भी बोलने की आजादी होनी चाहिए…
पत्नी (हंसते हुए)- देखो वो भी बेचारा लिख ही पाया, बोल नहीं पाया..!

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टीचर ने परीक्षा में बच्चों को पांच पृष्ठों का निबन्ध लिखने को दिया,
विषय था- ‘आलस्य क्या है?’
एक बच्चे ने चार पृष्ठों को खाली छोड़ दिया और पांचवे पन्ने पर बड़े-बड़े अक्षरों में लिखा…
‘यही है आलस्य…!

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डाली- तुम शराब में बहुत पैसे बर्बाद करते हो, अब बंद करो।
मंटू- और तुम ब्यूटी पार्लर में हर महीने पांच हजार का कबाड़ा करके आती
हो उसका क्या?
डाली- वो तो मैं तुम्हें सुंदर लगूं इसलिए।
मंटू- पगली, तो मैं भी तो इसलिए पीता हूं कि तू मुझे सुंदर लगे।

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लड़की- कितना प्यार करते हो मुझसे?
प्रेमी- ‘शाहजहां’ जितना…
लड़की- तो ताजमहल बनवाओ
प्रेमी- जमीन खरीद ली है, बस तुम्हारे मरने का इंतजार कर रहा हूं!!

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बाप- बेटा, अगर ससुराल वाले स्कूटर दे तो कार मांगना…
कूलर दे तो AC मांगना, घर दे तो बंगला मागना…
बेटा- पापा अगर वो लड़की दें तो उसकी माँ को भी माँग लू क्या?
बाप खुशी के मारे बेहोश है…!

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गोलू- मम्मी-मम्मी आप तो कहती थीं कि ‘परी’ उड़ती है…तो फिर अपनी पड़ोसन आंटी क्यों नहीं उड़ती?
मम्मी- उस बंदरिया को ‘परी’ किसने कहा?
गोलू- ‘डैडी’ ने…
मम्मी- तो बेटा आज उड़ेगी…वो भी और तेरा ‘डैडी’ भी…!